POEMSAMIENTOS (POEMIND) I

Nadie llorará por ti esta noche
Nadie morirá por ti esta noche
Nadie
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El olor del humo pegado al abrigo
de la muerta, tirada
junto al suelo, sola
vista desde el alféizar de la ventana
su cuerpo es solo
ceniza
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Una carretera
Una música
Un sonido
El movimiento
La paz
********
Un estallido
restalla
clava las ruedas en el asfalto
se congela el tiempo
Todo termina
La nada
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Susurros, susurros
susurros, surruros
¡crac!
Susurros, susurros...
********
¡Muerete!
¡Bastardo!
¡Cabrón!
¡Mal nacido!
... Dudas...
¡Era tan bueno!
¡Hizo tanto por nosotros!
¡Es un Heroé!
¡Una bellísima persona!
.... ¿La verdad?...
Sólo los muertos saldan sus deudas.
********
Te di mi corazon, y
lo rompiste
Te di mi corazón y
lo mordiste
Como un perro rabioso
te di mi corazón y
todo lo que queda de él
tu nunca lo verás
porque una flor
una bella bella flor
lo transformó y entendí que
no se da un corazón a aquellos que
no tienen corazón
********
Lo que un dia era cielo azul
hoy es lluvia negra
Lo que no concuerda con lo que crees
no es de tu incumbencia
Lo que amaste alguna vez
en tu interior lo aniquilaste
Lo que amarás en un futuro
ni siquiera te inquieta
La vida pasa
pero tu vida
ya está muerta
********
A un sordo no se le grita
A un ciego no se le ponen auriculares
A un mudo no se le hace cantar
A una niña no se le obliga ser mujer
A un niño no se le pide que sea un hombre
A una madre no se le piden sacrificios
A un padre no se le pide ser un héroe
A un asesino no se le pide justicia
A un político no se le pide honradez
A un deportista no le gusta perder
A un escritor no le pidas vender ejemplares
A un loco no le pidas cordura
A mí no me pidas
que te mate
********
Tu mirada me miró
pero tu cerebro
no decía nada
Tu belleza deslumbró
pero tu cerebro
no hablaba
Mi mirada miró
y tu cerebro
no estaba
Mi cerebro habló
y el tuyo
el tuyo
ni se veía
ni se esperaba
********
Primera entrega de Poemsamientos (Poemind)
Bloom-Withno

Preludio del despertar amanecido

¿Que qué significa el título? Pues ni puta idea oiga...
Cosas o frases así son las típicas que hacen que los lectores de grandes y putrefactas novelas se encandilen con el autor, o que una mojigata que no tiene ni zorra de música tenga las bragas mojadas porque la última canción de Extremoduro se llame "Dulce introducción al caos" sin reparar en lo que ello significa, bastante tiene la pobre cenutria con pensar que tiene una carga profunda de sentimiento. Becerros...
Haciendo zapping, esa cosa tan sana, he visto cosas tremebundas, como a Juan Manuel de Prada hablar. Una lástima. (¿Por qué se parece cada día más a Cesar Vidal?, ¿Van al mismo estilista?) También vi al bueno de Bush haciendo lo suyo (el imbecil) en los Juegos Olímpicos. Y que ese tío sea del mismo país que Jordan o Phelps. ¿Se sabe ya si sus padres (los de Bush) eran parientes entre sí? En caso negativo, estaría bien saber si su madre le tuvo con más de 40 años. A esa edad dicen que el niño te sale superdotado o retrasado. Como todos pensáis, si, Bush es un superdotado. No, era broma. Es más bien lo otro. Cortico...
Un conocido mío me dijo una vez: "Alejandro Sanz coge tres o cuatro palabras como amor, olvido, tiempo y muerte (por ejemplo) y te hace una canción, todas iguales, eso no tiene mérito". Yo creo que eso le pasa más a Manolo García, pero allá cada uno. De todos modos, a mí no me gusta Alejandro Sanz, pero la frase "Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien no tiene corazón" me parece cojonuda. Nunca será Robe (no veo yo al Sanz cantando "So payaso"), pero el chico hace lo suyo.
Esta noche el equipo olímpico de Gimnasia de USA se jugaba el oro, y una componente del equipo se ha caido al entrar a la barra y ha perdido las opciones de ganar el oro. Todo el mundo consolándola y tal, como debe ser. Pero imaginad esta escena: La chica sale hecha polvo, llorando a moco tendido. La entrenadora la anima, sus compañeras la animan, hasta que llega la estrella del equipo y le dice: "Me cago en todo,cuatro años de trabajo, cuatro, ¿Para qué? Para que venga una inútil como tú a joderme MI trabajo, y MIS contratos publicitarios. Zorra", apostilla al final. Sería una persona perversa, pero como no puede decir eso, también la abraza como todo el grupo. Así se mueve el Alto Rendimiento, pero todo se utiliza con Diplomacia. Ya verás la risa cuando no cobres el año que viene, ja ja ja...
En fin, esto era un preludio. Preludio de lo que va a venir: Primera entrega de algo que hemos decidido llamar Poemsamientos (Poemind). Más noticias cuando se nos ocurran...
Bloom-Withno

Incertezas.

Hablamos con dos inglesas y se confirma:
- Inglaterra es un país donde el sol no da todo lo que quisieran sus habitantes. De ahí la piel pálida y sus venidas a la costa española (tanto jubilados como pubertinos).
- La alimentación no es lo peor que hay, ya que su cocina se alimenta de los productos del mediterráneo, según sus informaciones. Por lo tanto, no es de extrañar que el fish and chips sea su abanderado culinario, ya que a las miseras patatas y a los pescados rebozados les sumergen mil y una especia usada en la cocina mediterranea (hipotesis infundada).
- Uno de los principales problemas de Inglaterra y uno de los más graves (sic by a english teacher) es la tasa de embarazo de las adolescentes inglesas. La más alta en toda la Unión Europea. Y desde luego no es por la tendencia sexual o por la falta de protección o incluso por la falta de mentalidad en la gente joven gracias a su alcoholismo desaforado que creemos tienen (otro de los rumores infundados por estos lares). No, señores, la causa es tan sencilla que se hace universal: fallo de educación. Al parecer, en las conversaciones mantenidas por este corresponsal (?) con sus congéneres ingleses, se denota una falta grave en la institución familiar. Es decir, aquí a una cierta edad tenemos la tendencia (metida a fuego por la iglesia y demás hortodoxos y ya en grave peligro de extinción) de casarnos, de contraer matrimoni0. Si no es por la iglesia (como dios manda), es por los juzgados. Allí no, allí los padres son solteros y viven arrejuntados (lo que tiene un pais con un porrón de años de "sólo" democracia) y al parecer, llega un momento en el que alguno de los progenitores abandona el nicho familiar para buscarse otro destino mejor. Con lo cual, el púber se va haciendo mayor con un desorden afectivo mal solucionado por el padre/madre soltero que desemboca en comportamientos tan infructuosos como son el alcoholismo o el embarazo, lo que muchas veces se dice aquí de nuestros propios jóvenes y nunca nos lo creemos por falta de introspección y altruismo.
- Otro asunto preguntado. Los ingleses no suelen venir a emborracharse, cierto es que una gran parte ve España como la fiesta perpetua -pensad que allí los bares (pubs) cierran a la una y el botellón (si hubiere) se paga con un porra en las costillas (la sociedad inglesa y su tradición de rectitud)- pero hay otros que simplemente vienen por el sol, que aquí se clava con más ahinco que por las islas.
- Sleep in the afternoon. Ellos se levantan a las ocho y desayunan. Trabajan, toman algo sobre las doce y a las dos comen. A media tarde ven la tele o hacen algo de provecho y a las ocho (como muy tarde) cenan. El resto es para salir por ahí y, si acaso, beber una copa. De ahí que no entendiesen lo que era la siesta, algo muy típico de este país donde las horas de sueño se concentran en la noche y en el infierno de 15 a 18 de la tarde. Claro, ellos casi todo el año están en chaqueta y no sienten la necesidad de permanecer en casa hasta que arrecie el calor. Aquí, no. Aquí el español duerme, como manda la tradición.
- Otro tema. Una noche antes de mi encuentro con las británicas, vi bailar a diversa gente inglesa con movimientos espasmódicos y hasta cierto punto ridículos, que demostraban su poco de arte en la danza y su mucho de exhibicionismo desaforado y sin pudor. Le pregunté a nuestra chica de relaciones internacionales (una madrileña que vivía desde hacia años por malaga, al lado de estos tipos) y nos comentó que eso es normal en un país cuya tradición está muy adelantada a nuestro tiempo. En cierta manera era la dictadura la que había frenado nuestro progreso, tanto cultural como social, incluso habiendo retrocedido en esos aspectos que nos impedían reirnos de nosotros mismos y desgastar los zapatos y las grasas en la pista de baile. Divertirnos, vaya.
Y en cierta manera no pude por más que darle la razón. Como ejemplo baste que un chaval español dejo de bailar en el mismo instante en que se dio cuenta que a ojos de sus amigos estaba rozando el ridiculo. Mientras, la chica inglesa seguía moviendo el cuerpo según el ritmo que le marcaba su propio corazón (no acorde con la música en muchos casos).
- También les pregunté por la seguridad, ya sabéis, Inglaterra es el país del Gran Hermano. Me sorprendió bastante su pasividad en la respuesta, es como quien dice un tópico que a fuerza de vivirlo se ha convertido en una rutina. Y tampoco insistí para que ampliase su respuesta en detalles, en aquel momento recordé que mi ida en metro en Madrid es una filmación continua de las camaras de seguridad; o que si sacaba dinero, me filmaban los cajeros; o que si iba en coche, me veian los de tráfico. ¿Acaso nos creemos menos vigilados?, ¿con más libertades?
- Les sorprendió que tuviesemos distintos idiomas (estuvieron en Cataluña y por el Norte), y que Barcelona era mejor ciudad para gente extranjera por la cantidad de información en otros idiomas. Podían ver donde informarse, donde ir, buscar sitios de interés, todo ello en inglés. Cosa que en Málaga u otras provincias no habían visto. Les respondí que lo mismo es por estar al lado de Europa, que ellos veían más como se movían otros países comparados con el anquilosamiento de España. También sobre el choque de lenguas, al que intenté quitarle carga política, tomando como razón el impulso de unos políticos contra el retraso de otros, que esa pelea se dejaba sentir en la carga idiomática. Ellos, a mi pregunta, me dijeron que no, que allí todo el mundo habla en inglés y que lo sienten como algo suyo ya que llevan hablandolo desde que Moisés se dejo la alpargata en el desierto egipcio. Lo que me indujo a pensar si no podíamos hacer lo mismo tomando como idioma todo el abanico de lenguas (catalán, gallego, vasco, etc.) y no sólo el castellano para sentirnos españoles (pero eso es otro tema que ya ampliaremos en otra ocasión).
Fue un encuentro en Málaga. Tres españoles que juntos formaban un inglés que podía entenderse con ellas. Fue algo distendido, no se habló de Trafalgar, ni de Gibraltar español, ni de futbol.
Un encuentro de unas dos horas donde ellas me demostraron lo lejos que estoy de internacionalizarme para cumplir mis espectativas y lo lejos que están ellas de entender un país donde la gente es más cálida y busca más el contacto, donde se hablan idiomas diferentes y donde se conforma un estilo de vida más sosegado que tiende a la tranquilidad del día para buscar el reposo a la sombra en las horas de más calor.
Spain is different.
Is this the final conclusion?
I don´t know, but I think, in short, human being is different.

A veces...

Uno, por extraño que sea a veces, llega a un punto sin retorno. Una de esas cosas de las que el ser humano adolece. ¿Cómo combatir la frustración? Darse uno cuenta de que la mayoría de las cosas son fingidas y que en realidad estás solo. Que los amigos son sólo personas que pasean junto a ti, que el mundo se mueve y cuando tú te quedas estático, ves todo con claridad. Tanta palabra vacía, tanta carantoña gratuita que no lleva a nada, tanta sonrisa forzada. Generalmente nos gustan cosas de otras personas, no todas, pero algunas si. ¿Es eso malo?, la verdad es que no, para eso cada uno es como es. Alucinante desaparecer por un tiempo y darte cuenta de que nadie llama, nadie escribe. A nadie le importas. Oh no, es mentira, si que importas. Para tomar unas cervezas, acompañar a conciertos, ver pelis o dejar música. Ahí eres básico. Que te hable uno de su vida eso ya no, pero para lo demás, como agua de mayo. Todo el mundo recuerda tus comentarios jocosos, pero en realidad, se la soplas. Así de duro.
Por eso, todo llega en esta vida.
Desde aquí ya avisamos, si no estáis con nosotros...
Bloom-Withno

Literatura Desinfectada

Acuñamos nuevo género literario: Literatura desinfectada.
Llamámos "Literatura Desinfectada" a esos libros, novelas generalmente, en las cuales la emoción de la narración sobrepasa a la emoción de la acción, pero en lugar de dar una demostración de lenguaje desmedida, utiliza una serie de palabras que forman un todo aséptico. Nos explicamos: El autor del libro utiliza expresiones, o gestos de personajes, o incluso situaciones, en las que la novela queda encuadrada perfectamente, sustituyendo toda emoción posible, dejando la trama quizás un poco plana. Es la sensación de limpieza e higiene de un hospital trasladado a la novela. Todo pulcro, el autor cuenta historias en una situación en las que, muchas veces, no pasa nada. Un ejemplo explicativo es la novela "1984" de George Orwell. La novela tiene detalles definidos uno por uno, lenguaje propio, situaciones comunes y arquetipos típicos. Pero no trasmite emoción ninguna. OJO: Que no trasmita emóción no significa que sea malo.

Este tipo de libros tiene como vecinos comunes la ciencia-ficción, en las que el autor maneja todo sin ajustarse al continuo espacio-tiempo si quisiera, y los ensayos científicos y periodísticos, en los que las nomenclaturas y el modo de narrar poco o nada tiene que ver en la novela de hoy en día.
Si este género tuviera un color, sería el Blanco Nuclear.
Quizás se puedan tachar de aburridos (en mi opinión, alguno lo es), pero no por eso dejamos de apreciar la importancia del relato.
Como casi siempre, buscamos precedentes, y como siempre encontramos un título recurrente en este blog.
En el capítulo 17 del Ulysses, James Joyce utiliza una técnica narrativa basada en la pregunta-respuesta, de manera científica y aséptica, como si lo relatara un periodista, en situaciones tales como el protagonista mea en su jardín, salta una verja o habla de las estrellas.

Libros que creemos se encuadran en este género, en mayor o menor medida:
- 1984, George Orwell.
- Tiempo de Silencio, Luis Martín-Santos.
- Que se mueran los feos, Boris Vian.
- El lobo estepario, Hermann Hesse.
- El proceso, Franz Kafka.
Seguramente iremos añadiendo alguno más...
Bloom-withno

¿Y usted dice que ha ganado un Nobel?

¿Qué nombre es más ridículo, Héroes del Silencio o Mártires del Compás? Dudas que a uno le surgen...

Caminando por la calle encontré una china en el zapato. Me lo quité, en efecto, era una china. Tenía a toda su familia trabajando a destajo por un salario de mierda. Sus hijas eran lavanderas entre el dedo gordo y el índice. El hijo mayor sudaba cual gorrino repartiendo periódicos al lado del hueso cuboides, y su marido, muerto en un terremoto un día que se me ocurrió ir a un concierto de Extremoduro. Homicidio involuntario.

Addis Abeba es la capital de Etiopía. Ciudad de atletas, de Gebreselassie. ¿Un nombre raro de cojones no? Addddis Aaaaaaaaaaaabeba...beba. No diré que incita al consumo de alcohol ni a una conocida marca de ropa deportiva. Allá cada cual.

Intermisión, intromisión, omisión. Interomisión. Plan secreto de algunas sectas para captar adeptos. Dícese de aquestas cosas raras que pasan en estos reinos feudales. Interrogan y omiten. Todo sapiencia.

Sapere Aude: Expresión latina enunciada por Horacio y posteriormente por Immanuel Kant, ese tipo que produce a los borregos de instituto suspender filosofía con su "razón pura". Eso sí, no se pierden nunca los programas del corazón. Abecerrados...
Sapere Aude decíamos ayer, "Atrévete a usar tu razón" o más vulgar "atrévete a saber". Muy recomendable cuando pillas a tu mujer con tu mejor amigo.
Esta frase es referida por Horacio a las habilidades de Ulises.

Ulises, unico guerrero de la guerra de Troya que pasó a la posteridad por ser el más listo y el más inteligente de todos. Ideó el grandioso Caballo de Troya. Mientras Aquiles se follaba a todas las perras que en su camino se ponían (Y cuanto troyano se pusiera también, pero en el sentido de cargárselos), o Áyax el Grande (no confundir con el Ajax de Amsterdam) iba peleándose a diestro y siniestro con toda la gente, Ulises pensaba.

"Cuando una mujer principal se ha declarado a un hombre humilde, es costumbre hablar con otra. Mas quien no estime su fortuna, quédese para necio". Algo así (estoy tirando de memoria) dice la buena de la Condesa de Belflor a Teodoro cuando le manda escribir y darle a entender lo tonto que es por no enterarse de nada. Con lo cual queda claro que la relación hombre-mujer siempre fue difícil.

Mientras tanto, el Condor pasa y quiero volver a casa, como dijo un cantante.
Desde la insolación veraniega.
Bloom-withno

10 Deportistas que cambiaron el rumbo del deporte

Siguiendo con las listas (y viendo que tampoco es plan ponerse aquí a señalar todos los pormenores de las cuales se deducen estas listas), hoy toca una referida al deporte (Desde aquí aborrecemos a todo ser que no le guste el deporte, para nosotros no tenéis cabida en este mundo).

10: Rafael Nadal: Lo que está haciendo este chico no tiene nombre. A sus 22 años ha ganado 4 Roland Garros y un Wimbledon. 81 victorias seguidas en tierra batida. A saber lo que hará en el futuro. El deportista con más determinación que he visto en mi vida.





9: Gareth Edwards: Por extensión a cualquier persona que practique Rugby. El galés siempre será recordado por posar la pelota ovalada un día de 1973 en Cardiff contra Nueva Zelanda. Desde ese día se convirtió en El Ensayo por antonomasia.Una precisión de pase a la mano y continuación. Más tarde vendría Lomu y Wilkinson, pero la tradición es algo que no se ha perdido en el Rugby, el deporte más noble que existe.




8: Magic Johnson: Decir Magic es decir Showtime. El espectáculo que la franquicia de Los Ángeles Lakers dio durante la década de los 80, representa un concepto radicalmente distinto e innovador de lo preestablecido anteriormente, donde el baloncesto se basaba en el juego de posición y el pase al poste bajo donde el pivot de turno (Chamberlain, Russell, Mikan...) hiciera su trabajo. Con Pat Riley en el banquillo, los Lakers dieron una exhibición de contragolpes eléctricos, pases inverosímiles y canastas de otro planeta. Podíamos incluir también aquí a Larry Bird y sus Celtics, puesto que no se entiende Lakers sin la rivalidad con los de Boston.


7: Mark Spitz: Los juegos de Munich de 1972 pasarán a la historia por motivos tan dispares como la sangrienta noche conocida como la Masacre de Munich, donde once atletas israelíes fueron asesinados por una organización palestina llamada Septiembre Negro, también por ser los primeros juegos que tuvieron una máscota, llamada Waldi, un perro salchicha (algo muy alemán por otra parte) o también por la hazaña que nos ocupa. Un nadador americano de origen judío saltó por los aires todas las nociones que por entonces se tenían en cuanto a hazañas deportivas. El bueno de Mark Spitz consiguió 7 oros con una facilidad insultante, estableciendo un récord que todavía ostenta. En estos tiempos que corren, otro americano, Michael Phelps, intenta conseguir ese récord. Algunos dicen que es mejor que Spitz, pero de momento en este blog les concedemos un empate técnico.


6: Nadia Comaneci: La primera gimnasta en lograr un 10 en unos JJOO. Cierto es que lo había logrado anteriormente en algunos campeonatos mundiales (19 veces antes), pero la exhibición escandalosa que dio en Montreal 76´pasará a los anales de la Historia. Su ejercicio en barras asimétricas, con el cual obtuvo su primer 10 es de una dificultad técnica casi imposible y ella lo realiza con la más absoluta plasticidad, casi sin esfuerzo, convirtiendolo en una obra de arte superior.Impagable ver como la tecnología de la época no estaba a la altura del récord, y se puede ver en los marcadores como Comaneci logra un 1.00.


5: Diego Armando Maradona: Maradona es el único futbolista capaz de ganar un Mundial él sólo. Además con sólo una pierna, puesto que la pierna derecha no la ha usado en su vida. Sus raíces humildes le llevan a sobrevivir gracias al fútbol. Debutó con la camiseta de Argentinos Juniors y destacó muy pronto: A los 16 años ya vestía la camiseta de la selección albiceleste. Y es con la selección donde explota el mejor Maradona, el "Pelusa". En sus equipos sigue siendo el que manda, en Argentina con Boca destaca por encima del resto. Al llegar a Barcelona, la cosa no prospera, Maradona no se adapta y pronto se va al Nápoles. En Barcelona dejaría tres imágenes: La lesión que sufrió a manos de Goikoetxea, una oda a la barbarie; la batalla campal en la final de Copa del Rey contra el Athletic de Bilbao mientras los Reyes intentan esquivar el tema; y el glorioso gol que consigue en el Bernabeu regateando al portero y, esperando a que el defensa se lance a interceptar el balón, se pase de frenada y se empotre contra el poste para después introducirlo suavemente. Ese día Maradona salió aplaudido. Al llegar a Nápoles se convierte en un dios. Sus escarceos con la droga son conocidos (Imborrable ese anuncio contra las drogas protagonizado por...Maradona) pero dentro del campo Maradona se convierte en el absoluto dominador del juego. Es el epicentro por el que todo pasa, y lleva a un club modesto como el Nápoles a ganar el Scudetto. Después de eso, quedarían sus pasos por Sevilla, Boca Juniors otra vez y demás, pero queremos recordar al Maradona que jugó en la selección, el 10.
Menotti no cuenta con él para el Mundial de 1978, lo que enfada mucho al Pelusa aunque luego Argentina se llevara el Mundial. En el Mundial de 1982, las cosas no pueden ir peor, Maradona es expulsado y Argentina se va a las primeras de cambio. No pintaba bien la cosa.
En 1986 llega el Mundial de México. Argentina cuenta con seleccionador nuevo, Bilardo, que deposita los galones del equipo en Maradona. La cosa no terminaba de arrancar, pero se sostenía por los resultados. Mal que bien, se pasaban eliminatorias. Hasta que se llegó a cuartos de final, contra Inglaterra. En ese partido Maradona hace el partido de su vida en dos acciones que denotan sus capacidades. Por un lado, la del pillo que sobrevive en la calle, metiendo un gol con la mano "La mano de Dios" y por otra, el gol más bello que se ha visto en un campo de fútbol: Con el balón pegado al pie desde el centro del campo, empieza a sortear rivales sin compasión hasta llegar al portero al que también regatea. Ese gol se conoce como "El gol del Siglo". Desde ese día se ganó el apodo de "Barrilete cósmico". Maradona no tenía una gran figura, pero era de una potencia endiablada y en el uno contra uno, insuperable.
En semifinales despacha a Bégica con otro golazo impresionante además de meter otro. Y llega la final contra Alemania. El partido es vibrante y ninguno da su brazo a torcer, hasta que, con empate a 2 a falta de 7 minutos para el final, un suave toque de Maradona deja a Burruchaga delante del portero para meter el gol de la victoria. Había nacido un ídolo que más adelante en Nápoles sería un Dios.


4: Haile Gebreselassie: El pequeño Emperador etíope marca un antes y un después en las carreras de Fondo, al igual que muchos años antes hiciera un ilustre como Emil Zatopek. Aparte de eso, sus métodos de entrenamientos son revolucionarios, de ahí que le consideremos como el mejor atleta de fondo que ha pisado la faz de la tierra, independientemente de si sus récords son batidos o no (lo normal es que Bekele le arrebate todos, pero Gebre es especial). El bueno de Gebre (y al hablar del término "bueno" referido a Gebre es algo más que un calificativo), tenía que recorrer 10 km para ir a la escuela. Obviamente, tenía otros 10 km de vuelta. Mientras recorría esa distancia, llevaba en su mano izquierda los libros. En su vida deportiva, Gebre correrá siempre con el brazo izquierdo haciendo un pequeño movimiento hacia el centro del cuerpo, una seña de identidad de su época de la escuela que nunca corrigió. Ni falta que hacía. En 1995 bate el récord del mundo de 10.000 (26:43,53) y 5.000 metros (12:49,39). En 1997 baja el récord de 10.000 metros en !12 segundos!. En 1998 es todavía más grandioso: 10 segundos en 5.000 (12:39,36) y otros 9 segundos en 10.000 (26:22,75). En total, ha bajado el récord !21 segundos en tres años! A todo esto se nos olvida una cosa: Gebreselassie es asmático. Como colofón a su carrera en pista, y después de ganar 5 campeonatos del Mundo, gana en un sprint a Paul Tergat en la final de 10.000 metros en las Olimpiadas de Sidney. En esa final se corre el segundo 5.000 más rápido que el primero, y la última vuelta en unos siderales !56 segundos! Tres atletas de Kenia, con Paul Tergat a la cabeza, intentando destronar al hombre de la sonrisa eterna. Era imposible. Gebre es una pesadilla para Paul Tergat y para toda Kenia (con Bekele de sucesor, la historia parece la misma), de hecho continúa todavía en la media maratón y la maratón.Gebre iba, no mejorando, sino pulverizando cada uno de los records que poseía Tergat. La última muestra, el record de Maratón: 2h, 04min,26 seg, 29 segundos mejor que el anterior record del mundo. Una barbaridad.
Al acabar la carrera, Haile Gebreselassie pidió perdón a los aficionados, porque podía haber corrido en 2h 03 minutos. La calidad humana y el corazón de este hombre, siempre feliz y apegado a sus raíces (En Etiopía es casi una deidad) le convierten por derecho propio, en una de esas personas que sobrepasan lo estrictamente deportivo. Imprescindible ver su récord del mundo en Hengelo en 1995 y la carrera de Sidney 2000.



3: Roger Federer: Le llaman Mr Perfecto. Poco más hay que decir. La carrera de Federer no parecía gran cosa... hasta que ganó a Sampras en un partido épico en Wimbledon, un traspaso de poderes que puede parecerse a la final de Wimbledon 2008 ganada por Nadal. Por el año 2001, nadie apreciaba a ver lo que el futuro depararía. Y lo que el futuro deparaba era la más absoluta tiranía de los Tiempos Modernos. Arrolla hasta la extenuación a todos sus contrincantes desde el 2004 hasta 2007, resistiéndose sólo Roland Garros. En sus siete primeras finales de Grand Slam, gana las siete, incluido un 6-0,7-6,6-0 a Hewitt. Establece récords un día si y otro también. Gana un partido a Hewitt con un 100% de primeros servicios en un set. En una temporada de 85 partidos, el bueno de Roger sólo perdió... !4!. Ha estado en diez finales de Grand Slam consecutivas, ganando 8. El número uno que más semanas ha estado (el segundo es Jimmy Connors con 160, Roger tiene, de momento, 231). Comparado con él, Sampras parece un juguete manirroto de saque y volea (Sampras ha perdido en sus siete títulos de Wimbledon 15 sets, Borg 14, Federer...8) Técnicamente, Roger es un genio. Frío como Borg (que también merece un lugar aquí), tiene tal arsenal de golpes que ningún ser humano ha poseído nunca. Ha ganado torneos en todas las superficies. Ha sido capaz de ganar 66 partidos de manera consecutiva en hierba hasta la derrota de Wimbledon 2008 contra Nadal, en la mejor final de tenis de la Historia. Posee 12 titulos de Grand Slam, a dos del récord de Sampras (5 Wimbledon, 4 US Open, 3 Abiertos de Australia). Además, ha alcanzado 3 finales de Roland Garros, lo cual le hace ser, casi con seguridad, en el tenista más completo junto a Borg y Rod Laver ( Si vais a la sección "Otros récords" en la página de Wikipedia destinada a Roger Federer veréis más ejemplos explicativos de este semidios, aunque toda la página merece la pena). Sin la explosión de Rafa Nadal a una edad tan joven, Roger Federer podía haber establecido unos récords inalcanzables. Por fortuna para nosotros, podemos deleitarnos de las batallas entre estos dos colosos.
Además, Federer no sólo es un maravilloso deportista, también es un ejemplo de caballerosidad, elegancia y respeto.


2: Muhammad Alí: "Vuelo como una mariposa y pico como una abeja" decía por aquella época el llamado Cassius Clay. Cassius Clay era el nombre que había heredado de sus antepasados esclavos de los hombres blancos. Al convertirse al Islam, Clay se convirtió en Alí. La figura de Alí sobrepasa todo lo inimaginable. Él es ejemplo de toda una época, de la lucha de las clases sociales, de los problemas de raza. Parecía como si todos los problemas del mundo tuvieran como denominador a Alí. Y él no sólo lo asumía, sino que lo hacía con orgullo. Al ganar la medalla de Oro en Roma en los JJOO de 1960, Alí (todavía Clay) fue a comer a un restaurante. Al llegar a la puerta, no le dejaron entrar por ser negro. Indignado, se fue hasta el río y tiró allí la medalla.
Desde pequeño todo fue una lucha para él, siempre estaba peleado contra algo o contra alguien. Solía decir de sí mismo cosas del tipo "soy el más hermoso"o "soy el más grande". Enfurecía a sus rivales, los seguía por la ciudad, los insultaba, los sacaba de quicio, tenía titulares para la prensa, todo parecía promoción y autobombo y poca calidad como boxeador. A pesar de ganar a grandes boxeadores de épocas anteriores, nadie daba un duro por el chulo de Clay. Rápidamente llegó a ser aspirante al título de los pesos pesados que ostentaba Sonny Liston, "feo como un oso" en palabras de Alí. Duro como una roca, impenetrable, parecía imposible que un boxeador de tan poco peso como Cassius Clay pudiera con semejante fuerza de la naturaleza. Pero Alí tenía razón. En una de sus últimas batallas (porque lo suyo no eran combates) como Clay, Sonny Liston apenas le puede alcanzar, lo que hace que se canse y sea un juguete en manos de Clay. Ya como Muhammad Alí, se disputaría la revancha, que duraría poco más de un minuto, el tiempo que tardó Alí en dar un golpe a la cara y noquear a Liston. La escena con Liston en el suelo y Alí desde arriba con el codo flexionado gritandole ha pasado a la historia.
Y llegó Vietnam. Alí debía hacer el servicio militar, pero se negó. Iba a ser destinado a Vietnam, pero Alí declaró: "No voy a pelearme con el Vietcong ese". Lo dijo con la mayor naturalidad del mundo, y empezó a forjarse la leyenda. Alí no sólo peleaba para ganar, era la voz de un pueblo, el pueblo afroamericano. La revolución comenzaba...
En su negativa a ir a Vietnam, fue encarcelado durante 5 años y desposeído del título. Al salir, Alí ya no era ese chico delgado que picaba como una abeja, pero justamente ahora iba a convertirse en mito.
Después de una paliza agónica de Joe Frazier, su gran rival, en la cual Alí besó la lona quedando tres minutos para el final del combate, pero volviendose a levantar y ganándose el afecto de los puristas que le veían como un chiste, Alí pudo volver a ser aspirante al título contra George Foreman.
El combate se realizó en Kinhasa, Zaire, y es conocido como Rumble in the jungle. No queremos extendernos sobre el combate (algún día se hablará aquí detenidamente), pero es un monumento a la inteligencia de Alí. Foreman era y es el boxeador con la pegada más fuerte de la Historia, temible en distancias cortas, un monstruo de la naturaleza. Alí lo desafía diciendo que no puede con él, que es lento, pero cuando se cruzan en los entrenos, Alí no quiere ver el saco de golpear de Foreman, que está literalmente, aplastado. Alí bravuconea y el pueblo de Kinhasa está con él: Representan dos ideas distintas; por un lado, el ideal americano de Foreman, contra la fuerza de los oprimidos representada por Alí. El pueblo grita a Alí: Alí Bomaye! (Alí mátalo!)
Alí sigue diciendo que Foreman es lento y que le va a dar una paliza, lo típico antes del combate, pero la realidad es otra. El día antes, el entrenador de Alí afloja un poco las cuerdas de ring. ¿Por qué haría eso? Los diez asaltos que duran el combate son de Foreman. Lo tiene dominado y Alí no se mueve de las cuerdas. Todo normal a no ser que... todo fuera una estratagema, como así fue. Alí no tenía ninguna gana de bailar ante Foreman, sabía que le tocaba una paliza, y se dispuso a sufrirla. Aguantó todos los golpes, irritando a un cada vez más cansado Foreman. Hasta que lo agotó, y fue el momento de Alí y lo derrotó. Nadie se ha expuesto a conciencia a semejante infierno. Sólo Alí podía hacerlo.
Como último gran combate, volvió a enfrentarse a Joe Frazier, su gran rival y al que más respetaba. El combate llamado Thrilla in Manila es probablemente el mejor de la Historia. Alí castiga durante los primeros 4 asaltos el ojo izquierdo de Frazier, que apenas ve nada. En los siguientes 7 asaltos Frazier saca puños de todos los lados y golpea sin cesar a Alí, que está extenuado. Pero los últimos 3 asaltos, Alí golpea y sigue golpeando. Frazier no cesa, se están pegando de una manera abierta, irreal. En el asalto 14, Alí golpea a Frazier y el protector bucal de éste sale disparado hacia la gente. Acaba el asalto, Alí pidiendo abandonar a su entrenador y Frazier con la cara deforme queriendo pelear. Pero su entrenador no le deja. Por unos segundos de diferencia el resultado podía haber sido distinto. Alí gana el combate, pero casi pierde una vida. Los médicos le aconsejan que lo deje después de ese combate, pero no hace caso, y no sabe retirarse a tiempo, lo que agrava su estado, llegando a tener Parkinson. Alí es un ejemplo para las clases sociales desfavorecidas. Quizás, como el dijo, sea "el más grande".
Cuando tuvo que dar un discurso y le pidieron un poema, Alí hizo el poema más corto de la Historia y que mejor relata su personalidad: "Me, We" ("Yo, nosotros")



1: Michael Jordan: Si hubiera un deporte que unificara todos los deportes, y los mejores jugadores de tenis, fútbol, atletismo... pusieran sus habilidades para determinar quien es el mejor deportista de la Historia, Michael Jordan ganaría. Nadie en la Historia del deporte ha sido tan determinante y ha condicionado tanto un juego. A pesar de sus inicios, parecidos a Federer, tuvo tal explosión que nadie podrá hacer nunca lo que "Air" hizo. Juntó un carácter ganador como nunca ha habido, con unas condiciones físicas idóneas para jugar al baloncesto. Era plástico, eficaz, rápido, tenía magnetismo con la cámara, era perfecto. Su autodisciplina constante le obligaba a ser autoritario consigo mismo y con quienes le rodeaban. Supo ser el jefe y hacer buenos a lo que les rodeaban. Ha sido lo más parecido a un ejército romano en una cancha de baloncesto. Sus peleas contra los Bad Boys de Detroit le forjaron un carácter ganador que sufriría toda la NBA, sumado además a sus habilidades individuales. La vida de Jordan es un reto constante: Decían que sólo atacaba, y se esforzó por defender (9 veces en el quinteto defensivo de la NBA a lo largo de la carrera, una vez mejor defensor de la temporada), que no metía las canastas decisivas ( hoy es el Closer por excelencia de la NBA, ese que mete la canasta a un segundo del final), que no jugaba en equipo (esa idea se borró de la mente el día que le dio a Steve Kerr el balón para meter la canasta decisiva frente a Utah). Datos aparte,estamos hablando del posiblemente, deportista más conocido en el Mundo.
"El día que Dios se disfrazó de jugador de baloncesto" relata Larry Bird el día que Jordan y sus Bulls jugaron en el Boston Garden. Jordan venía de tener una grave lesión y había vuelto justo para meter a su equipo en playoff. Enfrente, los Boston Celtics: Dennis Johnson, Danny Ainge, Larry Bird, Kevin Mc Hale, Robert Parish. Imposible hacerles frente y más con el equipo de Jordan, unos Bulls jóvenes e inexpertos. El partido desde el minuto uno es Jordan contra Celtics, en los cuales MJ endosa tras dos prórrogas (metiendo dos tiros libres con el tiempo acabado para llegar a la segunda prórroga) 63 increíbles puntos. Jordan mete 63 puntos, el segundo de Chicago, 24. 63 puntos, record de anotación en playoff. Los récords de Jordan son tantos que no nos extenderemos mucho. Después de dejar el baloncesto por un tiempo y con 3 anillos en el bolsillo, vuelve a las pistas. Pero ya no es tan rápido y ahora tiene un pequeño paso atrás que le sirve de impulso. ¿Podría volver a ser el que era? Claramente sí. Es una versión avanzada, más inteligente, menos explosiva que lleva a Chicago al récord de victorias en fase regular (72-10 estratósférico). Cuando parecía que nadie discutía el trono, surgen dos hechos que lo elevan a ser el mejor deportista.
Con 37 grados de fiebre, mareos, temblores y demás, Jordan juega un partido crucial en Utah. A falta de 20 segundos mete un triple que sentencia el partido, y Utah pide tiempo muerto. Jordan se abraza con Pippen y literalmente éste le arrastra hasta el banquillo. Su fuerza mental es inagotable. Al año siguiente volvería a la misma cancha. Los Jazz están a punto de ganar gracias a un triple de Stockton, ganan de uno y tienen posesión. El balón va hacia Karl Malone, el mejor jugador de Utah, Jordan deja libre a su atacante y se coloca detrás de Malone para robarle el balón. Al apoderarse del balón, todo el estadio tiembla de miedo, quedan 17 segundos. Jordan no pide tiempo, sabe que tiene la situación que quiere, Russell lo defiende pero a él le da igual. Se va hacia el lado izquierdo, para arrancar hacia la zona de tiro libre. En ese momento, MJ se para en seco doblando su rodilla (Que tranquilamente podríamos rompernos nosotros si hacemos eso) y se eleva majestuoso sobre Russell que lo mira con temor. Jordan lanza, la gente contiene la respiración. A 5,2 seg para el final, la pelota entra limpia. Jordan se convierte en el mejor de la Historia. Nadie ha reunido las condiciones físicas y mentales de Michael Jordan.


Anexo: Cierto es que existen otros grandes deportistas que se han olvidando en esta lista. Desde aquí nos hacemos ecos de ellos:
- Lance Armstrong
- Martina Navratilova
- Michael Schumacher
-Alfredo Di Stéfano
- Sebastian Coe
- Carl Lewis
- Vesselin Vujovic
- Pelé
- Tiger Woods
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